Παλιά μου άρεσε να παίζω βιολί. Αλλά η κατάκτησή του ράγισε την καρδιά μου.

Όσο περισσότερο εξασκούσα, τόσο λιγότερο συνδεδεμένος ένιωθα με τη χαρά που αρχικά βρήκα στο βιολί. (Kinga Britschgi για το περιοδικό The News)

θα πάρουν ερέθισμα οι φοιτητές
ΜεArianna Warsaw-Fan Rauch Η Arianna Warsaw-Fan Rauch είναι συγγραφέας και βιολιστής που έχει εκπαιδευτεί στο Juilliard και ζει σήμερα στη Γερμανία. 2 Δεκεμβρίου 2016 ΜεArianna Warsaw-Fan Rauch Η Arianna Warsaw-Fan Rauch είναι συγγραφέας και βιολιστής που έχει εκπαιδευτεί στο Juilliard και ζει σήμερα στη Γερμανία. 2 Δεκεμβρίου 2016

Μερικές φορές νιώθω ένα ανώνυμο συναίσθημα που εκδηλώνεται ως ανύψωση, αίσθηση πρηξίματος στο πάνω μέρος του στήθους μου και πίσω από τα μάτια μου. Αυτές τις μέρες, αν μου ζητούσαν να το περιγράψω, πιθανότατα θα έλεγα ότι είναι ο τρόπος που νιώθω όταν μπαίνω σε έναν παλιό καθεδρικό ναό ή όταν κοιτάζω τον σύζυγό μου. Είναι ταυτόχρονα ταπεινό και συναρπαστικό— ένα μείγμα από ευγνωμοσύνη και απορία. Αλλά όταν ήμουν παιδί, το ήξερα μόνο όπως ένιωθα όταν άκουγα το Archduke Trio του Μπετόβεν ή την άρια Nessun Dorma του Πουτσίνι ή οποιοδήποτε άλλο από τα αγαπημένα μου κομμάτια κλασικής μουσικής. Αυτό με έκανε να θέλω να γίνω βιολιστής.

Την πρώτη φορά που θυμάμαι ότι το έζησα, άκουγα τη Σονάτα για βιολί του Μπραμς σε A Major. Ήμουν μόλις 6 χρονών τότε, αλλά ακόμα και με τα περιορισμένα αποθέματα στη συναισθηματική μου τράπεζα, η τελευταία κίνηση, με την αρχοντιά και την εκφραστικότητα της, με συγκίνησε βαθιά. Τα αρχικά μέτρα δημιούργησαν την πιο όμορφη και οδυνηρή σκηνή που θα μπορούσε να επινοήσει το άπειρο μυαλό μου: μιας γυναίκας του 19ου αιώνα με τον κορσέ και τα φίνα της, η όψη της άψογη, η έκφρασή της συγκροτημένη, κοιτάζοντας ψηλά και αναπνέει, ελαφρώς ασταθή, καθώς εντόπισε κάποιον από απέναντι από το δωμάτιο, προδίδοντας στιγμιαία τη ζέση και την ένταση που σιγοκαίει κάτω από την ήρεμη πρόσοψή της. Και επειδή μεγάλωσα σε ασπρόμαυρες ταινίες εποχής, ήταν επίσης παντρεμένη με έναν κακό κόμη, και ο άντρας με τον οποίο μοιράστηκε την άρρητη αγάπη της ήταν πολύ καλός στο ξίφος.



Συχνά επισυνάπτω αυτού του είδους τη φανταστική αφήγηση στα κομμάτια που έπαιζα. Η κλασική μουσική ήταν, για μένα, μια ατελείωτη βιβλιοθήκη συναρπαστικώνιστορίεςθα μπορούσαανάγνωσημε όποιον τρόπο μου άρεσε. Και για χρόνια έπαιζα από καθαρό ενθουσιασμό, οδηγούμενος μόνο από την επιθυμία να ανακαλύψω νέα κομμάτια και να απολαύσω το μεγαλείο τους. Αλλά σε λίγο άρχισα να δείχνω δυνατότητες και σύντομα το επίκεντρο των σπουδών μου μετατοπίστηκε από τη δημιουργική εξερεύνηση στην τεχνική κυριαρχία —μία κίνησηπου σχεδόν θα κατέστρεφε την αγάπη μου να παίζω.

Η ιστορία της διαφήμισης συνεχίζεται κάτω από τη διαφήμιση

Σε ηλικία 11 ετών, μεταπήδησε σε έναν νέο δάσκαλο στη Βοστώνη, τον οποίο είχε συστήσει στους γονείς μου ένας οικογενειακός φίλος με εμπιστευτική γνώση της σκηνής του ωδείου πριν από το κολέγιο.Ήταν γνωστή ως υπεύθυνος εργασιών και δημιουργός άψογων τεχνικών. Αφού διέγνωσε αρκετές αδυναμίες στη θέση του χεριού μου, με έβγαλε εντελώς αληθινά κομμάτια και μου ανέθεσε μια σειρά από ετιντ και ασκήσεις - τα ισοδύναμα με τα δάχτυλα των lunges και των χτύπων ιατρικής μπάλας - να εξασκηθώ. Ακολούθησαν ώρες κουραστικού, εμμονικού τσιμπήματος. Μετά από σχεδόν ένα χρόνο, μου επέτρεψαν να επιστρέψω στις αγαπημένες μου σονάτες και κονσέρτα, αλλά η αντίληψή μου γι' αυτά είχε αλλάξει. Δεν ήταν πια φαντασιώσεις χωρίς λέξεις ή εκφράσεις του υψηλού, αλλά σύνθετα αυτών των ασκήσεων, που προορίζονταν να ασκηθούν με την ίδια κλινική προσοχή στη λεπτομέρεια.

Όσο προχωρούσα, δεν ένιωθα δυστυχισμένος. Ούτε ένιωθα χαρούμενος, αλλά ένιωθα πείνα, κάτι που ήταν σχεδόν αρκετό. Σίγουρα, η σκέψη να παίρνω το βιολί μου κάθε μέρα δεν με γέμιζε πια με την αφελή χαρά που είχα όταν ήμουν νεότερος, αλλά μια μέρα θα έκανα το ντεμπούτο μου στο Carnegie Hall και όλοι θα σηκώνονταν στα πόδια τους για να χειροκροτήσουν. και εκείνη η στιγμή της σαμπάνιας, όπως την αποκαλεί ο πατέρας μου, θα αντιστάθμιζε την ευτυχία που είχα θυσιάσει τα χρόνια που προηγήθηκαν.

Αυτή η στιγμή δεν ήρθε ποτέ.

Η ιστορία της διαφήμισης συνεχίζεται κάτω από τη διαφήμιση

Ντροπιαστικά,στα παιδικά μου χρόνια εγώπίστευα ότι το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να εξασκηθώ, να βελτιώσω την τέχνη μου και να παραμείνω στην πορεία — τότε το κοινό θα έβαζε τους δρόμους για να με ακούσει. Αλλά στο τέλος του χρόνου μου στο Juilliard, είχα συνειδητοποιήσει ότι δεν ήμουν ένας από τους εκλεκτούς.Όπως πολλοί από τους συμμαθητές μου, πάντα ήθελα να γίνω σολίστ – αλλά ποτέ δεν μπόρεσα να ξεχωρίσω σε διεθνείς διαγωνισμούς και κάθε φορά που πίστευα ότι είχα διακοπεί, κατέληγε σε απογοήτευση. Συν τοις άλλοις, η τεχνική κυριαρχία που είχα πετύχει κατά τη διάρκεια των σπουδών μου είχε αφαιρέσει μεγάλο μέρος της εκφραστικότητάς μου και δεν ήμουν πλέον πεπεισμένος ότι είχα κάτι αξιόλογο να πω. Χωρίς να πιστεύω ότι ήμουν χρήσιμος για τον κόσμο ή ότι η φωνή μου είχε μοναδική σημασία,Έχασα τη φιλοδοξία μου. Απογοητεύτηκα και αγανακτούσα για τη φαινομενική μου διάθεση.

fha πρώτη φορά αγοραστής σπιτιού

Σαν να απαντούσα στην απογοήτευσή μου, σύντομα παρουσιάστηκε μια νέα και απροσδόκητη ευκαιρία. Λίγο μετά την αποφοίτησή μου, μου ζητήθηκε να συμμετάσχω στην περιοδεία ενός γνωστού crossover καλλιτέχνη ως εμφανιζόμενος καλεσμένος που έπαιζε έναν συνδυασμό τζαζ, απαλής ροκ και κινηματογραφικής μουσικής. Ήξερα ότι χρειαζόμουν μια αλλαγή και δέχτηκα χωρίς δισταγμό.

Εφαρμογή ελέγχου ερεθίσματος φοιτητών κολεγίου

Για λίγο ήταν μεθυστικό. Αλλά καθώς η αρχική καινοτομία έφευγε, άρχισα να συνειδητοποιώ ότι δεν είχα ξεφύγει από τα αισθήματα αχρηστίας μου. Είχα μια κανονική συναυλία, αλλά ο ρόλος μου ήταν σε μεγάλο βαθμό διακοσμητικός. Έπαιζα μόνο μια χούφτα τραγούδια κάθε βράδυ, και σε αντίθεση με τα άλλα στην περιοδεία, δεν ήξερα πώς να αυτοσχεδιάζω. Έτσι, ενώ το υπόλοιπο συγκρότημα ήταν εκεί έξω και έπαιζε ένα μοναδικό σετ διάρκειας 2 ½ ωρών γεμάτο αυθεντικότητα και πεποίθηση και εγκατέλειψε, εγώ είτε διάβαζα στο καμαρίνι μου είτε έκανα ό,τι μπορούσα για να εκτελέσω αξιόπιστα τα σεναριακά στολίδια που είχε συνθέσει κάποιος άλλος για να ακούγεται σαν να ανήκω στην ίδια παράσταση. Το χαμηλό σημείο για μένα ήρθε όταν μια συνομιλία με ένα μπερδεμένο κοινό αποκάλυψε μετά από μια παράσταση ότι νόμιζε ότι είχα προσληφθεί ως ένα είδος χορευτή για να μιμηθεί την πράξη του να παίζω βιολί και να ταλαντεύομαι ανάλογα με τη μουσική. Δεν ήταν η λανθασμένη του αντίληψη που με αναστάτωσε τόσο πολύ όσο το γεγονός ότι είχε χτυπήσει μια θλιβερή αλήθεια: ότι ένιωθα σαν απατεώνας.

Η ιστορία της διαφήμισης συνεχίζεται κάτω από τη διαφήμιση

Στη συνέχεια, ενώ ήμουν σε ένα ταξίδι στο Βερολίνο, συνάντησα τον πλέον σύζυγό μου, Στέφαν, και ξαφνικά η ζωή μου είχε ξανά κατεύθυνση. Καθώς η άποψή μου για τον κόσμο μαλάκωσε, η πικρία που ένιωθα για τη μουσική βιομηχανία άρχισε να ξεθωριάζει. Το ίδιο όμως συνέβη και με τη στεγανότητα που το συνόδευε, και σύντομα με κυρίευσαν ένα σωρό άλλα συναισθήματα που ήταν πολύ πιο οδυνηρά. Ένιωθα ντροπή για τις ανταγωνιστικές τάσεις που μου είχε πυροδοτήσει το βιολί. Ένιωθα νοσταλγία για τις μέρες που νόμιζα ότι είχα σκοπό. Και ένιωσα λυπημένος από το γεγονός ότι τα χρόνια της αυστηρής εξάσκησης και της βελτίωσης της τεχνικής μου, που είχαν σκοπό να αποτίσω φόρο τιμής στην αγάπη μου για τη μουσική, την είχαν, αντίθετα, σβήσει.

Παράτησα την καριέρα μου, και πήγαινα μήνες κάθε φορά χωρίς να σηκώνω το τόξο μου. Είχα μερικές προηγούμενες δεσμεύσεις να εκπληρώσω, αλλά ανάμεσα σε αυτές τις άχαρες παραστάσεις, δεν έπαιξα.Όσο κι αν μισούσα να βλέπω τη θήκη του βιολιού μου να μαζεύει σκόνη, ένιωθα πιο ανάλαφρος και πιο ήρεμος όταν έκανα μεγάλες διαδρομές χωρίς να το αγγίζω.Άρχισα να απορρίπτω όλες τις μελλοντικές ευκαιρίες απόδοσης,και σύντομα μετακόμισα στο Βερολίνο, όπου χάρηκα που ήμουν μακριά από τις περισσότερες επαγγελματικές μου επαφές.

Ωστόσο, με στεναχώρησε λίγο να σκεφτώ ότι μπορεί να είχα παίξει την τελευταία μου συναυλία χωρίς καν να το καταλάβω. Έτσι νωρίτερα φέτος, όταν μια γνωστή μου —πιανίστας που με ήξερε από τις Ηνωμένες Πολιτείες— μου ζήτησε να παίξω μαζί της μια συναυλία στο Βερολίνο, δέχτηκα. Τα χρήματα δεν ήταν καλά και ήξερα ότι θα ήταν ένας αγώνας για να επανέλθω σε φόρμα, αλλά ήταν μόνο μια ιδιωτική συγκέντρωση χωρίς κριτικούς ή παρουσιαστές ή VIP που θα μπορούσαν να βοηθήσουν κάποια μέρα.

Η ιστορία της διαφήμισης συνεχίζεται κάτω από τη διαφήμιση

Στην αρχή πήγαινε πολύ αργά. Τα δάχτυλά μου ήταν αδύναμα από μήνες αχρηστίας και ήμουν απογοητευμένος από το γεγονός ότι δεν ακουγόμουν σαν τον εαυτό μου. Μετά από λίγες μέρες, όμως, η μυϊκή μου μνήμη άρχισε να επανέρχεται και μέσα σε ένα μήνα, η τεχνική μου αποκαταστάθηκε πλήρως. Στη συνέχεια ο πιανίστας έκανε μια αλλαγή στο πρόγραμμα την τελευταία στιγμή. Θα αλλάζαμε στο Brahms A Major.

Με έκανε να νιώθω εύθραυστη, κατά κάποιο τρόπο, που έπαιζα ένα κομμάτι που κάποτε σήμαινε τόσα πολλά για μένα, και έκανα συνήθεια να παρακολουθώ το Netflix ενώ έκανα πρακτική — Grand Hotel, Gossip Girl, οτιδήποτε αποσπά την προσοχή και όμορφο — για να υπερασπιστώ τον εαυτό μου ενάντια στο κύμα συναισθημάτων που απειλούσαν να με κυριεύσουν. Αλλά όταν ήρθε η ώρα να παίξω τη συναυλία, κυριολεκτικά έπρεπε να αντιμετωπίσω τη μουσική. Καθώς έπαιρνα τη θέση μου μπροστά στο πιάνο, θυμάμαι ότι σκανάρω τα μέλη του κοινού και συνειδητοποίησα ότι κάποιοι από αυτούς επρόκειτο να ακούσουν τον Μπραμ για πρώτη φορά, όπως και εγώ κάποτε. Ο ελαφρύς αλλά αναμφισβήτητος ενθουσιασμός που καταγράφηκε στο στήθος μου —για όλα όσα επρόκειτο να ζήσουν— έδωσε γρήγορα τη θέση του σε μια ακαθόριστη αίσθηση πένθους για όλα όσα είχα χάσει. Δεν θα μπορούσα ποτέ να αναιρέσω τις ώρες ανατομής, εξέτασης και στίλβωσης, ή τη ζημιά που προκάλεσαν. Δεν θα μπορούσα ποτέ να επιστρέψω στην εποχή πριν από την εκπαίδευσή μου, όταν οι Μπραμς ενέπνευσαν μέσα μου τέτοιες φανταστικές αφηγήσεις κοντέσσων και ξιφομάχων και απαγορευμένης αγάπης.

Αλλά καθώς αρχίσαμε να παίζουμε, ένιωσα κάτι να αλλάζει μέσα μου. Ξαφνικά, οι μήνες της αποξένωσης και της αγανάκτησης και της θλίψης και της σύγχυσης, και η αβεβαιότητα για το μέλλον μου ως βιολιστής, έγιναν μέρος μιας νέας ιστορίας. Δεν ήταν το ίδιο είδος ιστορίας που θα είχα εφεύρει όταν ήμουν νέος. Ήταν πιο σκοτεινό και πιο περίπλοκο από οτιδήποτε θα μπορούσα να έχωεπινοήθηκε τότε — σχεδόν ελεγειακό. Αλλά έφερε μια αίσθηση νοσταλγίας στους Μπραμς που δεν είχα ξανακούσει. Η μουσική μου ακουγόταν διαφορετικά τώρα. Πιο γλυκόπικρο, πιο βαθύ και πιο όμορφο.

πώς να εγκαταλείψετε μια δουλειά
Δώρο GiftOutline Φόρτωση άρθρου...